夏日敲钟响

这品种很容易玻璃心,请温柔一点

互勉

wdtsmy123:

说我想说,写我想写。


看似感触,实为牢骚。


我没博客,所以lofter估计会被我当做博客一样的东西。想说的都会扔这里,日子过久了,有些思想一晃而过人脑空间有限记不住,只能大半夜的睡不着对着电脑打出来,理清思路然后自我陶醉说精神升华一下说白了主要为了装逼。【一句话概括这段:我只是觉得最近感触良多。


 


我时常问自己究竟在这里的目的是什么,我花了那么大的精力在这个地方到底学什么,以及究竟值不值得自己耗费三年的时间经历一个几乎从零开始学一个新专业。本科工科转艺术读硕,说起来跟天方夜谭一样画风科幻无比,看起来很美。


我也问了同学x N,有个人的答案我比较喜欢,说“无论如何,你得到了个文凭。而且无论如何,这个文凭分量还是不错的。再者,你得到了一份经历,无论你想不要想都会跟你一辈子”


 


事实上人生也的确是这样就过来了,熬过了第一年,第二年已经好太多,以至于我还有时间思考这么哲学不符合我性格的问题。


没所谓的值不值得,只是看待问题的角度不同,得出的结论也会不同。价值这个东西本身的定义就非常的狭隘和主观。经历这种东西也不是靠物质就能衡量的,而文凭是一张纸顶多上面盖个章,说白了就是记录一个哪个大学上了你。


 


我喜欢那个同学的答案是因为他没有正面回答我的疑问,甚至没有安慰我,只是告诉我一个事实,无论如何,这里我得到的是一张文凭的纸和三年虐出翔的经历,物质和精神都得到了。


 


至于究竟值不值得这个问题,对方打了个太极,留给我自己思考。


所以我讨厌聪明人,心都脏。


 


没回答我的问题,当时却让我心情好了不少。至少看起来我是得到了,没失去。


 


事实上如果仔细算起来,我还是失去了很多。当然这些并不是能通过加加减减就能算清的,衡量到最后我觉得我就算用趋近也算不出结论。


 


不过想了想,活了这么多年,还真没有什么东西是付出了没有回报的。一句话,不是不报时候未到,这里请理解为回报。


 


以前一直是个写手,什么OOC的拉郎配的脑子进水的同人文都写过,高中写着玩一玩就是好几年。写了很多浪费了真的非常占用电脑内存,但是更多的是看过的书也很多。撒网一样的覆盖很多专业很多领域,最疯狂的时候高中,换书的速度让别人吐槽我是卖书的。以至于我至今觉得我各方面的知识都了解那么一点也跟这个有关。所以高中一直被班主任认为浪费时间的行为却是我认为高中最后价值的东西,写文也好看书也好,对我之后的文笔都影响颇大。不过我觉得班主任觉得浪费时间的原因主要是因为我看了很多书写了很多文,语文考试的作文仍然停留在及格边缘的分数,我只能说我的文风不适合作文这种高端洋气的东西,所以我本科每年的读书笔记都是抄小学生文选,他们写的不错,真的。


 


很长一段时间我都觉得自己在浪费时间的自娱自乐,直到当年留学写个人陈述的时候才真的泪流满面的发现,当年写同人注意的行文结构剧情铺垫开场爆点,全用上了。


 


能想象我一个申请建筑系的人,申请中的个人陈述第一句就是“我讨厌建筑。”


 


其余的看不看不重要,反正个人陈述就是自吹,有多牛逼吹多牛逼,这东西看多了评审的人眼睛都磨出茧了。至少我估计几千份里面看到我这样直接以为看错,他看第二遍的时候,至少我目的达到了,成功吸引了眼球。至于我后面怎么掰回去我喜欢建筑,全扯淡。


 


当时觉得,写同人这种看似浪费时间自娱自乐自high的事情,说不定对我的人生影响其实颇大。


 


再者是经历,我朋友一直说我是个在错误的轨道上驰骋着飞机最后却总能在目的地撞毁。其实挺准,我赞同她的描述过程不赞同她的描述方式。


 


经常跟朋友一起聊天说我是个正能量的人,其实不是,我说只是你们没经历过毫无希望的黎明所以觉得现在的现实很苍凉而已。翻译过来就是,经历的太少。


 


其实经历这东西对我现在的性格影响颇大,不知道是否是蝴蝶效应。


 


试过被老师说这孩子智商比较低,试过被老师当着全班面说希望没有比我还差的学生,也试过一个人坚持一些东西而身边无人理解。


经历过以后就觉得,现在的困难算个球。


这也是为何我觉得现在已经过得不错了,至少比以前好。人得知足,才能常乐。我理解的不深不够到位,但是每次回味都有新的体会。


 


说了这多废话,总结起来就是,现在经历的和坚持的所有东西都是自己的价值,总有一天会用上。我也真的不知道自己在这里学习的性价比到底是多少,但是唯独能自我安慰一下,好歹这段经历还是让我成长了很多。值不值得这个问题有待考证,我想之后的几年或者十几年我会得出答案。


 


之前带我入二次元圈子的妹子现在几乎神隐,不过我们还有联系,前几天还聊天,我问她怎么跟蒸汽一样消失了。她说没什么,就是找到新的人生目标了,原因是她去了旅游了一趟,完全改变了世界观,找到了新的人生目标。


很多时候我都发现,二次元建立的联系,三次元依然通用,对我来说,这是在二次元得到的最大收获。认识一些人,然后知道这个世界很大,有很多人生,很多选择。


 


今天还在跟妹子聊天,妹子说她一直很羡慕在罗德岛艺校学习的同学,觉得那才是艺术生的天堂,我们学校学的简直是直接被虐出翔。结果前几天她跟对方通电话才知道对方觉得自己被虐的每天都在吃翔。


人生嘛,总归觉得别人的生活更精彩,看起来很美。


 


 


我也没想过我会坚持小时候那个梦想,画漫画这种天方夜谭的东西两年前在我看来还特么是不可靠近的梦想。至少我觉得经历过,就有它自己的价值,这些价值可能不会马上的体现出来,但是它会潜移默化的影响着我的未来人生选择。至少能对自己说,这个世界上只有不去学的东西,没有学不好的东西。音乐也好,画画也好,写文也好,学业也好,我都努力过,回报偶尔会敲我两下,知足常乐。


 


那些曾经付出的已经成为一种人生价值。付出后得到的回报的价值是自我定义的,非常主观的自我评价,也是需要时间考量缓慢消化。


 


我也想过究竟自己燃烧生命一样的画画值不值得,权衡以后觉得,无法平衡这个利弊,只能在我能控制的范围内,用最大的限度去弥补我曾经羡慕的另一种生活。这份经历,对我来说太重要。


 


 


 


我觉得目前总结起来还是有点乱,目前的状态就是每天都有很多感触,但是真让我说出来我不知道该说啥,下限每天都在被刷新,世界观每天都在碎一地的嘲笑自己以前有多蠢。


就先这样,有空继续:)。记录一下近来的想法,虽然说不定几年以后的自己看到以后会嘲讽的笑着说“Bollocks”。


 


朋友一直怂恿我去写本书,告诉这个世界真的不要放弃治疗,因为奇葩的人生永远还有我垫底。


我真想说,绝交吧


 


 


By W


22/2/2014


 



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